昨天15時(shí)，張柏芝發(fā)表聲明正式宣布與謝霆鋒離婚。聲明稱：二人因性格不合共同決定離婚，將共同撫養(yǎng)兩個(gè)孩子，將不再就離婚事宜做任何回應(yīng)。至此，紛擾近三個(gè)月的鋒芝婚變傳聞終于塵埃落定。

　　這段曾經(jīng)讓人羨慕的婚姻，今天，終于還是走向了大家都不愿看到的方向。很多人也許會(huì)因此而困惑，婚姻到底是什么？

　　婚姻其實(shí)是一種依存關(guān)系，靠愛(ài)情這顆種子來(lái)發(fā)育的，隨著慢慢長(zhǎng)大，必然又會(huì)增加許多的外延和內(nèi)涵，這個(gè)時(shí)候婚姻就不僅僅是愛(ài)情了。

　　成熟的婚姻有三個(gè)功能，一是互利，一是分享，一是并存，實(shí)現(xiàn)這三個(gè)功能比愛(ài)情對(duì)婚姻的維系力還要大。

　　“互利”是雙方都能從婚姻里得到所需，并更能自由、快樂(lè)地實(shí)現(xiàn)自我生命的意義并完成對(duì)價(jià)值的追求，而不是削弱或限制人的追求。

　　“分享”包含快樂(lè)與幸福，也包含不愉快與分歧。同時(shí)分享還意味著互助和互相給與的一種歸屬感。可以多說(shuō)“我的是你的”，但少說(shuō)“你的是我的”。把自己覺(jué)得好的，快樂(lè)的，令人幸福的東西奉獻(xiàn)給對(duì)方，但不強(qiáng)求對(duì)方也把這些給自己。

　　“并存”是一種高度尊重，愿意保持一種邊界，尊重雙方的差異，其中包含信仰、生活方式、價(jià)值觀、習(xí)慣、社會(huì)興趣、朋友等方面的差異。

　　婚姻中的愛(ài)也有有三種：一是單方的依賴(丈夫依賴太太，或者太太依賴丈夫，他們相互利用，相互控制，相互占有對(duì)方，將對(duì)方視為日常生活用品。一旦不能依賴了，自己就缺乏了安全感，心中就會(huì)恐慌。)，二是彼此獨(dú)立的愛(ài)(兩人都很獨(dú)立，沒(méi)人準(zhǔn)備妥協(xié)，沒(méi)人愿意為對(duì)方做調(diào)整，一旦沖突起來(lái)，沒(méi)有協(xié)調(diào)的空間，詩(shī)人、藝術(shù)家、思想家更多屬于這種人，他們有著獨(dú)立的靈魂，因?yàn)樗麄兲珢?ài)自己的觀點(diǎn)和想法，不容任何人的質(zhì)疑)，三是互相依靠(兩個(gè)人既不獨(dú)立也不依賴，而是在一種高度的同步，仿佛是為對(duì)方在呼吸，仿佛是同一個(gè)靈魂，是心靈層面的互通)。

　　我們并不知道謝霆鋒和張柏芝的問(wèn)題到底出在哪里，我們也不知道他們是哪種類型。但是，從這件事情上，我們能學(xué)到很多。成熟的婚姻，不是一開(kāi)始就存在的，而是要靠?jī)蓚�(gè)人一起努力經(jīng)營(yíng)的，看似簡(jiǎn)單的三個(gè)功能，卻是鮮有夫妻能夠做到，是因?yàn)槲覀儛?ài)的不夠？還是因?yàn)槲覀儾粫?huì)愛(ài)？

　　心理學(xué)家路易斯將愛(ài)劃分為兩種：“出于需要的愛(ài)”和“贈(zèng)與的愛(ài)”。人本心理學(xué)之父馬斯洛也將愛(ài)劃分為“出于匱乏的愛(ài)”和“存在的愛(ài)”。

　　“出于需要的愛(ài)”與“出于匱乏的愛(ài)”是以依賴別人為手段，尋求自己需要的滿足。這種愛(ài)看起來(lái)象愛(ài)，實(shí)際上是控制和強(qiáng)迫別人就范;家長(zhǎng)強(qiáng)迫孩子，一定按自己要求行為，就是如此。顯然，前者是怎么得到，后者是如何給予，能給得更多，這正是長(zhǎng)大和成熟的標(biāo)志。

　　小孩出生之后對(duì)母親的依賴，就是一種“出于匱乏的愛(ài)”，嬰兒需要母親，沒(méi)有母親他無(wú)法活下去，他愛(ài)母親，因這關(guān)系到他性命維系。嬰兒也可以愛(ài)任何呵護(hù)他的女性，只要她幫助他生存下去，滿足他的需要。這種愛(ài)，更多也是一種需要。有些人之所以永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大，是因?yàn)樗麄兊男闹沁�停留在幼兒狀態(tài)----永遠(yuǎn)象孩子一樣，習(xí)慣于索求愛(ài)。

　　當(dāng)愛(ài)不是出于自己需求時(shí)，他就是成熟的人，愛(ài)就開(kāi)始流動(dòng)、分享和給予。只有成熟的人才能付出，當(dāng)愛(ài)不是出于依賴別人時(shí)，人就具備了“贈(zèng)與的愛(ài)”和“存在的愛(ài)”能力。就象綻放在深山里的花朵，沒(méi)有人欣賞它，它會(huì)徑自綻放，不斷地將香氣散播到世界上，這種愛(ài)并不是由別人來(lái)決定的。

　　不成熟的人，自己沒(méi)有愛(ài)，自然會(huì)向別人索求愛(ài)，常表達(dá)成為：因?yàn)槲覑?ài)你，所以才要求你……，其實(shí)，它的本質(zhì)是控制，是剝奪別人的自由，是滿足自己的需要;當(dāng)控制不了對(duì)方時(shí)，常用憤怒的方式來(lái)報(bào)復(fù)對(duì)方。從這個(gè)角度來(lái)看，依賴也就扼殺了自由。真正的愛(ài)，很難在依賴和被控制中流動(dòng)，因?yàn)閻?ài)是一種自由的存在，也需要相對(duì)獨(dú)立的空間。

　　愛(ài)具有利他性，愛(ài)排斥自私行為。如果兩個(gè)人都期待對(duì)方滿足自己，但自己什么都不給予，愛(ài)怎么能發(fā)生呢?如果愛(ài)以控制的方式來(lái)表達(dá)，會(huì)出現(xiàn)更多痛苦和難過(guò)。

　　不成熟的人痛苦時(shí)，常習(xí)慣將責(zé)任推向別人，為自身的問(wèn)題找替罪羊;不惜摧毀對(duì)方的自由，為彼此制造包袱與囚禁。而當(dāng)一個(gè)人成熟時(shí)，會(huì)對(duì)對(duì)方更多的接納和寬容，會(huì)對(duì)別人的給予感激于心，也會(huì)謝謝別人接愛(ài)自己的愛(ài)。

　　當(dāng)愛(ài)與自由在一起時(shí)，是幸福的婚姻，當(dāng)愛(ài)與控制在一起時(shí)，將是痛苦的生活。因?yàn)闆](méi)有自由的話，人永遠(yuǎn)不會(huì)快樂(lè)，如果因?yàn)閻?ài)而破壞了自由，最后的結(jié)果可能是，愛(ài)可以被丟掉，但自由要留下來(lái)。出現(xiàn)“因控制而失去控制”的結(jié)局!

　　娛樂(lè)圈里的這些種種，我們也許永遠(yuǎn)無(wú)法看清，也永遠(yuǎn)無(wú)法說(shuō)清，只有當(dāng)事人心中最了然。但是，在婚姻中，我們都一樣，盡力愛(ài)，卻找不到方向。很多時(shí)候，愛(ài)就變成了控制。而越控制，卻會(huì)越失序。兩個(gè)人之間的節(jié)奏在哪里，距離是多少，需要兩個(gè)人慢慢磨合才能知道。童年影響了他們愛(ài)的方式，希望兩個(gè)孩子能夠?qū)W會(huì)愛(ài)如何愛(ài)自己，也知道，如何愛(ài)別人。